No cielo, no catch

Jesús paga, dijo la paz. Silencio. Jesús paga, insistió la paz. Mi estupefacción dijo más que cualquier palabra, supongo que la cara no me cabía en la cara de la sorpresa. Por un milisegundo –no me explico cómo ni porqué- estuve convencida de que los fondos de cierto organismo provenían de Jesús. Sí, ese mismo. Jesús, el señor Jesús, hijo de José bla bla bla. Después nos reímos y me hizo gracia el juego de palabras, porque cuando hablo de la paz quiero decir Paz, pero imagínense por un segundo que la paz como sustantivo (la paz del mundo) te dijera que Jesús paga. Simplemente genial.

I' can't get no (satisfaction)

Han vuelto las fantasías violentas. Se supone que con los días mejoraría, pero no es así. He querido mandar a la mierda a la Emelina tantas veces, que ya ni las recuerdo. Hace mucho que no volvían las fantasías violentas, me había olvidado de ellas. Me rompo las manos. En el sueño me rompo las manos, supongo que es esa idea de que si te infringes dolor, el que ya tenías se calma, por eso de la liberación de endorfinas (lo vi en Dr. House). Claro que después duelen las dos dolencias, y mucho más que antes. Y aún así yo quiero romperme las manos, que me sangren los nudillos, que me duela tanto que me haga gritar. Pero no tengo valor para hacerlo, supongo que estoy demasiado sana aún. Aunque eso no es problema, no me durará mucho si sigo así. Ahora siento que un lado del corazón se me detendrá en cualquier momento, algo así como la angustia pero más física de lo que se supone que es. Nadie entiende que yo quiero mi vida y como siempre debo ser perfecta en todo. Papá: yo nunca he sido dulce, como puedes pretender que lo sea ahora, Mamá: no puedo más cuidarla ¿acaso no te das cuenta?, yo: ¿qué hago con esta rabia? Hace unos días era pena, pero ahora parece que es rabia, sí, es rabia. No sé de qué, pero me muero de la rabia, de la impotencia, de la angustia. Los días son eternos y mi concentración está en Putre. O dónde sea, lejos. No estudio, tampoco comienzo esos acariciados proyectos personales. Simplemente hago nada, mientras veo como pasa mi vida y me saca la lengua.

Dolores

Este fue uno de los temas que no pusieron, snif :(

Pero todo lo demás estuvo de pelos, absoputamente rocker.

La muerte, mi abuelo y yo

Hace exactamente una semana que murió mi abuelo. Un jueves, unos días antes de eso, fui a ver una película sobre la muerte, una de esas películas antiguas que tienen diálogos difíciles de entender. Entonces, ahí sentada en el Normandie pensé en nosotros tata, y las cosas parecieron tener sentido. La muerte baila con nosotros seis, tata eso pensaba yo el jueves en el cine. ¿Me equivoqué? Tal vez. Pensaba que estaba acostumbrada a la compañía de la muerte. Imagínate tata ¿cómo podría estar acostumbrada a la muerte desde la vida? ¡Qué inocencia, cuánta inocencia! Ese día lunes vine a clases. A esta misma clase, soporosa y aburrida. En la mañana pensaba ir a verte al hospital, pero la Emelina quizo que fuera a pagar las cuentas. No alcancé, por levantarme muy tarde, no alcancé. No podía saberlo, ni siquiera lo intuía. Vine a clases y la clase tuvo más intuición que yo. La profesora insípida habló de la filosofía de la muerte en una clase de metodología ¿qué sentido tiene eso tata? Ninguno. Da igual. Yo estaba equivocada, no estaba acostumbrada a la muerte. La muerte, tata, tan incorpórea, tan intangible cayó sobre ti inapelable. Desde entonces siento frío cuando me siento en tu sillón. Me inquieta saber ¿dónde estás? No puedo inteligirlo y me desespera un poco sabes. Pensé en comprarle un perro a la Emelina, para que se distraiga un poco. Me levanta su llanto en las mañanas y es ese mismo llanto el que me aturde y me hace dormir por las noches. Sigue igual de jodida. Yo estaba equivocada tata, no logro aceptar el insondable misterio de la muerte. Al carajo con Sartre y todo su puto existencialismo. La muerte no bailaba con nosotros seis tata, estaba en nosotros seis y yo no estaba preparada para esperarla. Ya no más tata, no más, nunca más me esperarás en la puerta ni me preguntarás si mañana voy al colegio. No me reirás cómplice por las mañas de la Emelina (no podremos burlarnos de sus retos) , ahora es la muerte la que se ríe de nosotros. Pero no importa tata, debes creerme que no importa, porque sigo pensando en tu sonrisa azul. Algo así dije en tu funeral, había tanta gente. No sé que más. Tampoco sé que se hace con esto ¿qué se hace? La Violeta me canta al oído que la vida es mentira y la muerte es verdad. Me quedo con eso tata, me quedo con eso porque no sé con qué más quedarme y porque no sé que hacer con esta pena.

De mi relación con el idiota y otros avatares de poca cordura

Muchas veces he intentado escribir de mi relación con el idiota. Pero no importa cuanto haga, parece imposible, parece demasiado, es mucho pensar y sentir el corazón idiota también. Llegan momentos entonces, en los que las palabras se te arrancan de dónde quiera que vengan y aquí están, hablando del idiota por primera vez. Qué culpa, mi querido idiota, ¿qué culpa de ser tienes? acaso no es ya bastante lo que te han arrancado los coyotes del cuerpo, acaso no se ven tus piltrafas a distancia de la lógica y la razón. Oh idiota,¡ ni morirte puedes a voluntad! tan de ti han hecho idiota, tan de ti la vida fuera de ti. No diré que es injusto, porque ¿qué sentido tiene? si todos abogan en tu tipo de caso que la justicia será divina, o mejor, que más adecuado que hablar de ángeles caídos. ¡Ángeles, Dios, ángeles! y ni siquiera se averguenzan de creer en sus mentiras, no se detienen en la violencia, no se detienen en la frustración, no hacen aspavientos de tu sufrimiento. Mi querido idiota, tu no eres un ángel, lo sabemos los dos, lo saben los demás, pero insisten en las historias bellas, en las conformidades consensuadas porque creen que todos podemos creer en lo mismo, pero se engañan porque ni siquiera con la ineficiencia de tu cerebro y la liviandad de mi pensamiento podríamos aceptar la villanía de tal proposición. Qué más da. Si este ni siquiera es un camino, tú no tienes nada, ni camino, ni destino, ni casualidad, ni orden, sólo días de días plegando tu instinto en el catre putrefacto que guarda tus sueños y tus ideas ¿tienes sueños, mi querido idiota? ¿ será posible que tengas ideas? Entonces cómo es posible que recuerdes los cumpleaños, que entiendas la navidad y el año nuevo como fiestas a todo nivel de gente, cómo entiendes a Dios ¡¿Por qué mierda tienes que hablarme de Dios?! no tienes derecho, claro que no, a no tener conciencia de ti, pero tener conciencia de tu sufrimiento, eso no está bien, no es justo, es estúpido, es idiota. Pero ni siquiera eres como el idiota de mi libro, conciente de tu problema (aunque no conciente de que la sociedad abusa de él) terminando con tu vida en un final trágico par darle algo de magnificiencia a tu existencia. Tampoco puedo matarte, aunque debo reconocerlo, sería tan fácil. Sí, fácil, porque eres menos que animal para ellos, porque los doctores con títulos de psiquiatra bajo los gordos brazos llenos de lípidos y celulitis - ganados gracias al expendio de medicamentos más caros de lo que tú necesitas- no miran tu enfermedad ¿qué puedes importarle? de todos modos no mejorarás; ellos no miran tu muerte ¿en que puede afectarle al mundo? nunca produjiste nada en esta sociedad. Nada , claro, sólo el excedente de sus rentas y esas siluetas magras, que no los hacen tan cerdos como su actitud hija de puta. Así, yo podría matarte, tal vez un poco de suave veneno en tu café de las visitas y pondrían en tu certificado de muerte el azar que ponen en todos los demás. Curioso, tú notas la muerte. Más curioso aún, tú notas el abandono. Y quedamos igual, en la sala de recepción con todos los demás y ese tan serio que se arrebata con su madre, la insulta y asusta a las visitas mas adineradas esas que van a ver a los orates resultado de la adicción a las drogas, entonces aquel, el serio dice que es mejor darles de comer las uñas a los niños, sí, las uñas y está tan convencido que nadie puede rebatirle. Idiota, mi querido idiota, ni llorarte podemos, porque no tiene sentido. Ayer te lloré con odio, con rabia, con mucho más odio del que había sentido la vida entera, con un odio puro, y ese sentimiento me da fuerza para escribirte hoy. Ayer los coyotes rodearon a mi madre y la saciaron de pena con la actitud más abyecta, comiéndose tu vida, mi querido idiota, comiéndose tu estúpida existencia.

Bitácora absurda

aprovecho el tiempo que pierde el profesor. ya ni pizca de mis mini vacaciones en viña. ni pista de mis cálidas noches de invierno, al chico no tan joven casi pariente político le digo que me agrada el periodismo lo suficiente para seguir en él. pero que me hubiera gustado más literatura, no sé, me empeño en no parecer pedante y me sorprendo siendo tan sincera. estoy borracha, más que seguro. el resfrío no se me quita y mientras veo perderse la linea del horizonte en un negro cielo-tierra-mar creo que vuelvo a la muerte, y estoy tan segura de ello que sólo me resta dormir. y otra vez me soprende mi honestidad, excepto, claro, cuando es mi viejo el que está al teléfono para preguntarme si llego o no llego. ¿para qué la pregunta, si es inexorable la respuesta? nadie puede no llegar a su vida. interrumpido ya mi sueño, hubiese querido no estar congestionada para quedarme con el sabor salino del mar por un buen tiempo en mi boca, pero ya ves no siempre se tiene suerte. qué digo. si lo he pasado bien y todo parece decir que no fue así, miento. pero puedo redimirme, porque miento sin mayúsculas (aunque con acentos) y porque estoy devastadamente feliz.

Hooverphonic

Cuando más antes me cargaba esta canción. Ahora me carga el video, but I' like the song.

Eso de puedes herirme, puedo herirte. Ay! es tan, tan, tan... cándido. Por decirlo de alguna manera (elegante)

En la buena Onda

Era un montón de gente saltando con las rodillas bien arriba, así como un ataque de epilepsia colectivo, pero agradable, porque todos parecían felices así sin más, porque sí, porque estaban saltando y estaban vivos. Y eso que a mi me han cargado siempre los graffiti mucho más los hiphoperos, pero ya ven, ahi estaba yo disfrutando del beebop ¿así se escribe? de un tal chico no se cuánto que hasta la fergie hacía con la boca. Impresionante. Aunque con los que lo pasé mejor, fue con los reggae. Saltar y saltar. No es malo, pasarlo bien en todas partes y con distinto tipo de gente. Me gustó el Galpón, volveré.

Vacaciones

El descanso no me queda bien.

El Idiota (en la mitad)

Esa estúpida manía de perderse, de querer perderse, por gusto, por pretensión, por vértigo. Nastasia incluso, hermosa como ella, con carácter, inteligente. Incluso ella, quiere perderse, volverse vana, descuidada, prostituta. Sí. Quiere hacer escándalo, barullo y todo por nada, sólo por querer. Nastasia no tiene qué perder, porque nada tiene. Está enamorada de un idiota y lo desprecia y humilla por gusto. Pero en el fondo quiere alejarse de él, para que no sufra, pues sabe que ella está perdida, que no hay vuelta atrás y que la sociedad con la que convive JAMÁS entendería su postura. Acaso ella misma la entienda. Y así deja a su pobre príncipe idiota enamorarse de otra, es ella la que provoca ese acercamiento. Como habrá sufrido la pobrecilla de Nastasia. Al menos ella es y lo sabe, una descreída.

El libro me tiene hasta hablando en ruso. Y media tonta de tanto imaginar. Y con aquella vieja idea de que es inevitable mirar el abismo con ansias de caer en él, más viva que nunca.

Ritual

Un sueño nuevo. Un sueño mil veces hecho antes, pero ahora es distinto porque no quiero despertar. Pero mi tata es implacable, ya son las nueve y media. Me despierto feliz. Voy al trabajo feliz. Pienso en que tal vez sí, en una de esas. Miro por la ventana de la micro. En realidad no, que digo, si yo sé que no. Miro por la ventana de la micro. Continuo camino al trabajo desanimada. Tengo un recuerdo fugaz, tierno, infantil e inmaduro. Me desespero. Demasiados años, pienso; demasiados sueños, me digo; muy pocos encuentros, concluyo. Me da angustia. Ya casi llego al trabajo, ratonera infame. Y el día está nublado, mi tórax está contraído. Es angustia me repito. Trabajo, desconcentradamente. El día es eterno. Me anima pensar que la noche también, me preparo para ir a casa. Camino al paradero, ya casi lo olvido, pero se me cuela otro recuerdo en el abrigo. Miro por la ventana de la micro. Quizá me lo encuentro a la bajada, murmuro. Vamos, no seas tan tonta niñita. Miro por la ventana de la micro. Llego a casa. Es un día y vendrá una noche. Nada nuevo. Qué tonta. Por dios qué tonta.

Pecado Capital

Qué bueno que pasó, le dije al chofer de la micro. Mi sensación era un profundo alivio y como dice la palabra, me sentí liviana, como si el peso de esa botella hubiese salido de mi cabeza. Siete minutos atrás el chico de capucha nos pedía cigarros, su amigo le decía a una de mis amigas que le gustaba "su pinta" y nosotras sólo los mirábamos respondiendo con negativas. El chico de la capucha nos dijo antes de irse "no encontrarán personajes como yo, ya son difíciles", y otra de mis amigas contestó (porque le encanta contestar, no puede quedarse callada) ; no te preocupes, como tú sobran, ese es el problema. Estábamos en una esquina del gran Santiago. Era tarde, ya casi amanecía. Los chicos caminaron hacia la señalética de la esquina "Brasil ya no es lo de antes, puro reggaeton ahora", dijo el de la capucha, a unos diez metros de nosotras.

Qué bueno que pasó, recuerdo que le dije al chofer, y en ese momento no sentí nada -ni la más mínima compasión, ni siquiera cercanía-, sólo caminé hacia el asiento y pensé que el sueño no tenía ningún sentido, que no había sido yo la atropellada ni mucho menos la que terminó con una larga y grotesca cicatriz en la cara (que sueño tan tonto, tan feo, tan real). Me senté y respiré profundo, preocupada de que mis amigas hubiesen subido también. Así era, y ya todas sentadas pudimos verlo otra vez, y esta vez mucho mejor.

El chico de la capucha de pronto estaba en la otra esquina con sus dos amigos. Los rodeaban seis. Se quiebra una botella, la micro se acerca. Veo correr a algunos, gritan, se mueven, se persiguen. No entiendo muy bien, sé que tengo miedo. Se acerca la micro, camino hacia ella, mis amigas algo más curiosas que yo se quedan un poco atrás. El chofer mira hacia la esquina del altercado, después me mira a los ojos.

Sentadas en la micro, teníamos una visión privilegiada de la pelea, porque mientras se desarrollaba, el semáforo en rojo nos mantenía espectantes. Verde. La micro empezó a cruzar la Alameda. Pasó lento, quiero creer que es porque estaba comenzando a acelerar y no porque nos deteníamos a mirar. Aunque todos queríamos ver. El chico de la capucha ¿era él? estaba tendido en medio de la Alameda, un tipo le daba golpes con alevocía, la forma de empuñar la mano, más bien, demostraba que tenía algo en ella. Tal vez el gollete de la botella que habían quebrado recién. No pensé en dónde estarán sus amigos ni nada de eso. Sólo pasamos y todos los que estábamos en la micro emitimos un profundo (ohhhhh), para después quedarnos en silencio.

En la calle. Como perros. Alcancé a divisar unos siete golpes repetitivos en su cara. Siete. Siete minutos antes, nos preguntó ¿esperan la micro?

Qué bueno que pasó. Eso fue lo que le dije al chofer.

La Soberbia

Tu recuerdo sigue aquí, como un aguacero dice la canción del pobre local comercial en donde la mujer china de unos 50 años me dice que no le quedan pilas doble AA, sólo triple AAA. No me sirven esas así que salgo a la lluvia otra vez. Antes, en la micro, estando mojada y con unas ojeras que cubrirían china, pienso. Y el tipo que me mira desde su asiento. No, no, no, miento, es en el metro. Ahora sí. Y el tipo que me mira desde su asiento lleva un libro; mientras pensaba en que podrías haberte subido justo en esa estación y como en las series que llenan de pajaritos la cabeza, haberme dicho algo como ( ), él levanta su libro y es un instructivo de ajedrez. Y ahora que camino bajo la lluvia, pienso que bah, es graciosa la vida. Tal vez debí buscarte un poco más y no dejar que el des(a)tino nos juntara de nuevo. Como esa vez a los once años, cuando me escribiste una nota en una hoja de cuaderno; tres palabras y tu nombre. No lo creí. Supuse que eran mis amigas haciéndome una broma, y aunque nunca supieron que me interesabas, me quedé con esa versión. La mía. Porque era imposible, sabes, era imposible creerlo, y nunca te lo pregunté (ni te lo preguntaría) porque eso era vulnerarme innecesariamente. Es soberbia lindo, es prematura soberbia.

La Ira (Edición Especial)

Ira. Definición oficial de la Real Academia Española (R.A.E): Lo que sintieron Caso y Rayén cuando Natalia Castro (ex señora de la noche) les apagó el celular.

Fue tanta la ira, que lo publico, literalmente. Y qué.

La Gula (Segundo Pecado)

La gula es el más infantil de todos los pecados. No recuerdo a que edad, pero lo cometí siempre de niña. Y ahora de adulta también. Sólo diré eso. No, mejor no. Una vez teníamos ganas de postre con mi hermana, así que hicimos flan de café o algo parecido, no se lo pudo comer ni el perro (el kimba, que habrá sido de él). Pero eso es cualquier cosa menos gula, gula era lo que cometíamos con mi hermana cada Pascua de Resurrección, cuando entre nuestra madre y abuela nos regalaban como 80 huevitos de chocolate a cada una, y nos los comíamos todos en menos de tres días. Amén.

Sólo Aretha

Aretha no quiere verse

La envidia a los cinco (pecado primero)

A los cinco años sentí envidia por primera vez. Iba en primero básico, pero tenía cinco porque siempre fui adelantada un par de meses en los cursos. Mi compañera y amiga Claudia era risueña, alegre, sociable y muy aplicada. Yo la estimaba bastante, porque incluso una vez antes de que llegaramos a primero, me fue a ver en Navidad (con regalo y todo). En primero básico no son muchas las actividades en las que se puede una lucir, pero nosotras nos lucíamos en todo. Eramos bien mateas. Entonces, un día, nos tocó pintar para lo que en ese tiempo se llamaba artes plásticas. Era un dibujo estándar, por lo que la creatividad se le limitaba a la combinación de los colores. Y claro, el arte nunca ha sido lo mío (el plástico al menos), y pese a que no me salí de los bordes la profesora bruja no me felicitó. Ensalzó el dibujo de Claudia hasta el extremo. A mí no me dijo nada, de todas formas me calificó bien. Yo sentí que era injusto porque mi dibujo era igual de bueno que el de la Claudia. Fue en la última hora de clases, así que las madres entraron a la sala a buscar a sus niños. Yo vivía cerca, así que me iba sola. La mamá de la Claudia llegó, y antes de que salieran de la clase, la profesora bruja la detuvo y le dijo que el dibujo de su hija era el mejor, que nadie combinaba los colores como ella, que el café y el amarillo se veían muy bien juntos, que el talento y todo lo demás. A mí me dijo chao. Me puse furiosa, y aunque no con la Claudia, si con que a ella la felicitaran por un trabajo que estaba tan bueno como el mío. Cuando llegué a casa y mi mamá me preguntó cómo me había ido, le mentí. Dije "la profesora me felicitó, dijo que nadie combinaba los colores como yo, que el amarillo y el café se veían increíbles". Mi madre se sorprendió de la respuesta, por lo dura de mi expresión, "qué bien me dijo", y nada más.

La envidia es social dicen, la envidia es pecado dicen, la envidia es aprendida dicen. La envidia es a los cinco años es lo que no dicen.

Sentada en el escritorio de la oficina que no es mía, me aburro con un aburrimiento muy mío. Miro por la ventana y pienso en el trabajo que tengo que hacer. Me aburro. Pienso en el trabajo, pero no avanzo, porque me da flojera. Tampoco hice la cola del banco, porque me daba modorra el sólo pensar estar dos horas de pie ahí mirando el vacío. Que fome habría sido. Pero como no se puede estar sentada toda la tarde, mirando pasar la gente y las palomas volando sobre ese cielo color caca, iré a concertar mis entrevistas -fome, fome- que, por cierto, no pude hacer por teléfono. El árbol que está frente a a mi ventana también se aburre, porque ni las palomas (asquerosas ratonas voladoras) lo cagan. Es un plátano oriental. Yo sería una buena sauce. Merecería pájaros en mi copa todo el día. Sería buena sauce, como no soy buena entrevistadora. Porque es aburrido hacer preguntas cuando no te sabes las respuestas.

Son como diez mil estocadas. Ninguna certera. No tengo hambre ni frío ni sueño ni calor ni ganas de fumar. No tengo. Sé que tengo la nariz y el labio superior congelados porque me los toco y no los siento. Y no sé que hacer ahora. Tantas veces la muerte en mis brazos, tantas veces. Cómo no afrontarlo como una niña ¡¿cómo no?! tener entereza y tener compostura son dos palabras que no sienten amor, mucho menos culpa ni siquiera un poco de perdón. Tener entereza y tener compostura es lo que menos quiero, es lo que más me exigen, es lo que más envidio ahora. No estoy. Creo que no estoy, porque no siento las manos, no siento los pies, no siento mi voz en mi cabeza. Soy toda incertidumbre, soy el verbo esperar y me conjugo mal siempre. Soy toda tristeza y no puedo aceptarlo. Que no suceda, yo que no he creído nunca en algo, sólo espero creer en que no suceda (Dios que no suceda, no ahora, no así).

Destruirlo

Esa estúpida sensación de tener que destruirlo todo para empezar de cero. ¿Corremos el riesgo? y es que estoy segura (me lo dice el ombligo) que no perderás la oportunidad. ¿Qué puede ser lo peor que puede pasar? que no hagas nada, ni para bien ni para mal, que no me mires nunca más con esa cara de niño de 21 años, y arrugues mi pantalón con la tensión de los celos (te ponías celoso de nada) y está bien, yo no. Yo no te veía así, no arrugaba tus pantalones de celos, no traspasaban mis 17 años el amor. Pero y qué. Ahora quiero saber, ahora es cuando, aquí, ahora, vamos a mentirle un poco al pasado, mintámosle también al jueves y que pase. Si lo destruimos todo, entonces no tendremos porqué estar tristes.

No saben

Ella estaba un poco aquí un poco allá no fuera ser cosa que escuchara demasiado y tuviera que estar de verdad. Ella leía un poco aquí un poco allá no fuera ser cosa que entendiera demasiado y tuviera que creer de verdad. Ella amaba un poco, aquí. Un poco, allá. No fuera ser cosa que tuviera que amar de verdad.

De mi relación con "El Idiota" y otros avatares de poca cordura

Para volver a ser persona. Por eso que nunca escribí. Leo.

23:1-6

Aunque ande en valle de sombra de muerte, No temeré mal alguno; porque tú estarás conmigo: Tu vara y tu cayado me infundirán aliento. -Desear morir y morir , pero no sentir culpa, porque se está exento de responsabilidad en el pensamiento. Responsabilidad en el cielo, en la tierra, jamás en tu cabeza-. JEHOVA es mi pastor; nada me faltará. -Y saber que está mal, que está mal querer verla morir, sin sufrimiento claro, porque ¿somos humanos cierto? somos humanos. Estar obligados a sentir amor, estar obligados a sentir remordimiento-. Confortará mi alma; Guiárame por sendas de justicia por amor de su nombre. -No sufrir por la no culpa de la no responsabilidad, y mirarlos a la cara y negarles o asentir, quizás agredir-. En lugares de delicados pastos me hará yacer: Junto á aguas de reposo me pastoreará. -Vivir así, con esa sola certeza de no .Nada que te recuerde que eres un poco parte de ella, que escupes sangre de su sangre y su piel tu piel (y su maldad tu maldad)-. Aderezarás mesa delante de mí, en presencia de mis angustiadores: Ungiste mi cabeza con aceite: mi copa está rebosando. -Bebo del vino de este cáliz porque así lo elegí. No hay excusa, no hay perdón, sólo una sentencia: camino en valle de sombra-. Ciertamente el bien y la misericordia me seguirán todos los días de mi vida: Y en la casa de Jehová moraré por largos días. 23:1-6

Mi ego yo y mi otro yo

Una noche completa y cobran, me dijiste. Yo lo sospechaba de antes, desde mucho antes, cuando dejé de escuchar tus inflexiones vocales y sólo pude sentir una pulsión -la incorrecta, la indeseada- la del tipeo en esa comunicación que no es. Yo no lo hice mal tampoco, supongo que de triste, quede sola, quede caprichosa -que soy-. Que de, quede. Me hablabas tú, pero me hablaban todos. Hombres de mi vida. Ahí, frente al mudo la cosa ya fue distinta, porque pude sentir sus manos sobre mi espalda. La presión. El olor. La brisa a niño misterioso y visexual, mi ráfaga de borracha envolviendólo todo. Y esa serpiente que se enrolla desde los tobillos hasta la desenbocadura del tórax, y vamos que yo quería mentirle, decir que más que simplemente borracha, más que impulsiva -que hago más cosas que morder- pero para que iba a mentirme a mí misma; yo no quería mentirle, porque él era perfecto (atento e indiferente, lo suficientemente guapo para diastraerme, lo bastante mudo para sonreírme de tanto en tanto, mientras yo veía todo pasar) como puede ser perfecto alguien que se conoce en tres horas. Entonces la pulsión férrea -la correcta, la deseada-, que me recuerda que nunca te quise y que mi ego mide lo mismo que mi pierna (¿por qué no me la mediste tú?). Mirar desde lejos y dejar que el vodka haga lo suyo. No espero ¿para qué?

Si tu me quieres tienes que saber

De él sólo supe que se llamaba Alejandro.

Se la comían las hormigas

Se fue con las lágrimas de su madre en el hombro. La decisión era complicada, dejarla morir de hambre o comer. Esa noche tuvieron una gran cena en casa.

Lugar común

El tipo medio borracho de la fila de al frente miraba sin disimulo. Yo me miraba en el reflejo de la ventana y la velocidad de la micro era normal. No lo miraba de vuelta porque no me agradaba, pero era joven. El pobre no entendía que yo iba a otro lugar, dónde me miraría otro. En la estación del metro, con el maquillaje corrido y el pelo tomado, con cara de idiota miro fijamnte a un tipo. Pero él no me ve, pues va a otro lugar.

Hace algunos días perdí la dignidad. A quién haya visto favor devolver.

La infinita imaginación de los sátiros

Parecía un festín romano. Una de nosotras estaba en la pieza pequeña, descansando de la jornada nocturna, de la larga y aburrida fiesta de la noche recién pasada. Nosotras dos estábamos en el patio inmediatamente trasero, bajando uva del parrón de la dueña de casa. Sería mediodía ¿tal vez? la planta esperaba serena su tasación, cuántas hojas, cuántos cogollos, si es muy alta, si es muy baja, cuánto le sacarían. Nuestra anfitriona estaba atenta a la llegada del catador; nosotras, en cambio, tanteábamos la fruta bajo los rayos de un sol débil y cálido. La otra descansaba. Ninguna esperaba que la llegada del caballero fuera numerosa, y que no fuera uno, sino tres. Pasa el robusto primero, con un paño en la cabeza y dedos tan gruesos... el segundo era audaz (algo hippie), y sin pedir permiso interrumpió nuestra merienda ingresando al patio del parrón; el tercero era él que sabía y se dedicó a criticar la planta en cuestión su precio y etcéteras. El chico hippie nos observaba con curiosidad. Nosotras, vaporosas ( a su imaginación al menos) proseguíamos en la tarea de las uvas. Fue entonces que él, sin poder dejar de ser ingenuo lanzó su pregunta: ¿Ustedes viven puras mujeres aquí? -y antes de que pudieramos responder- ¿todas juntas? La que descansaba no escuchó, pero yo y mi compañera de vendimia no pudimos más que mirarnos y sonreír. Entonces, bajo el parrón, mi amiga dijo sí, "y nos bañamos juntas también". Es inconmensurable la imaginación de los hombres. La anfitriona se preocupó muy ronca de explicarles que no, que no vivíamos juntas, que ella vivía con su familia y un montón de obviedades más. Y claro, es que parecíamos un festín romano.

El naranjo

Me gusta mentir sólo para llamar la atención y recordar mis viejos recuerdos falsos. Hacer de todo una alegoría para después reírme como niña, cuando me escondía de mamá para no hacer pipí en la basinica. Pero siempre me encontraban porque el naranjo no era lo suficientemente grande o alto, no sé. Ahora el naranjo es un arbusto y no me cubre ni la mitad. Y quiero darle color a estas voces, pero se me hacen grises en la garganta. Ay, tan necesitada de atención. Ay, con sueño hasta las rodillas, los hombros se me han votado en huelga y no quieren que nada los sostenga para así no tener que sostener a nada. Y los brazos, pobres brazos, sin culpa los inocentes se ven botados en el tarro de basura, ese que hicieron con escarcha roja porque parecía salpicadura de sangre. Pero no debo reparar en todo esto, pues podría ser mentira . El amor no ha venido a rescatarme. Los versos no me han sacado suspiros porque plagio una canción, de nuevo estoy en el inicio. Con la cabeza en las manos y la lengua en la misma parte, con los dedos en la culpa, en la rabia, en la pena.

Tengo moscas en la cabeza. No puedo más conmigo misma.

Con los pies muy húmedos todo me parece de tanta obviedad. Haber salido así, de pronto, como un respiro ahogado hace ya tanto tiempo. Tomé la chaqueta, esa que me recuerda el tango y el pañuelo aquel, que queda tan bien al cuello. Caminé, no sé cuánto. Pero me sentía iluminada por las nubes, saciada de viento frío, de vida -en estertores, en pedacitos- dulce. Saqué mi paraguas lleno de esqueletos de arañas, sacudí el polvo y contuve las lágrimas. La lluvia vino por mis ideas. Y por más que busqué, la humedad de los pies me alejó del recuerdo. Tenía que salir por que me molestaban los dedos. Tuve que salir, porque no resisto el olor de la tierra húmeda, esa experiencia que describen los libros, y que ahora me entume las uñas. Sudo algo de veneno y me arrepiento.

Un trago

Dos vodka tónicos. Medio más. Una conversación por msn superflua-profunda y música de cabaret. He suspendido una avant premier y un trabajo aplastante. Tomo decisiones como aperitivos y zapatillas nuevas on the rocks, un par de esperanzas de postre y el día está terminado. Y mañana será otro día, tal vez peor.

Wasabi

Como que algo quería venir a darme ánimos, pero me deslanetaba su tono de voz. Tomé los temas de música falseados en ese espacio inexistente (todo muy postmoderno) e hice bolitas de arroz, no fuera a ser cosa que me comieran con wasabi. Pero aún así, el espacio vacío le ganaba al gris así que hice postulados teóricos de ideas que jamás me poseyeron. El amor queno me desvela salía de mi boca a borbotones. Tomé la música otra vez, hice girones. Estrujé mi desánimo, hice remolacha. Tuve malas ideas, bebí mentiras, abrigué inocencias. Sólo caminé por la ciudad un día y ya no estuve más.

Es así, cuando ya no se piensa en nada y caminas por el parque temprano en la mañana, hablando contigo misma porque sabes que a nadie le importas, que nadie te mira y te pones en la fila del punto de recarga: lo olvidas. Olvidas como te temblaba el estómago, como te reías sin razón, lo ingenuamente bien que te hacía. Pero vamos, después de tantos años tampoco ibas a esperar que te saludara afectuosamente, con suerte se acuerde de cómo te llamas. Da igual, piensas, y caminas hacia el paradero del bus. Ahí está otra vez, y antes de que pienses cualquier cosa el bus ya llegó para arreglarte toda esa situación tan incómoda. Camina hacia el fondo del bus, tu prefieres sentarte a la mitad. De pronto un brinco, no te explicas cómo, pero sabes que ya no está más en el bus, que se bajó. Y haces cómo que no te importa. te bajas en el paradero gigante del centro de la ciudad, y tienes miles de opciones para serguir tu recorrido; miles, y sólo eliges una. Subes, caminas mirando el piso porque no hay nada que ver en ese bus tan fortuito como tu mirada baja... y de pronto lo que nunca esperabas. Está ahí, saludándote amable y cercano, como si no hubieran sido años de años los que dejaste de verlo. Está igual, piensas y automaticamente sientes que ya no te salta el estómago como a los quince, a los doce, a los nueve. Hasta que lo saludas y sientes el mismo olor de siempre, ese que te hacía soñar de niña, llorar de adolescente, entristecer de adulta. Entristecer como ahora. Y el viaje que es tan corto, ya debes bajarte y no encuentras excusa para quedarte más. Te bajas, y la sonrisa se te escapa más allá de la cara, del alma ,de lo que sea que rellene tus costillas. Sabemos bien los dos que es improbable que volvamos a encontrarnos, o quizá sí. -Espero que no sea en tres años más- le dijiste al despedirte y él, él sonrió cómplice, casi como un niño. Tal vez sea pura impresión tuya. Pero recordaba todos los detalles de tu último encuentro, esos que ni tú recordabas. El olor se te queda en la nariz y es ahí que piensas, piensas como una adulta. Como en tu sueño, que te lo encontrabas unos años depués y ya estaba casado. Quién sabe si sea así, y lo vuelvas a encontrar en la calle otra vez, y el recuerde hasta el último detalle de su encuentro contigo en aquel bus fortuito, mientras tu apretas la mano de tu novio, porque haz sentido ese olor otra vez. El destino dirá lo que quiera, pero debes vover a encontrarlo, da lo mismo como sea, porque siempre fue así; a los quince, a los doce, a los nueve, y hoy ya no te importa más la forma, lo sabes. Sabes que aunque cuelgue de la mano de cualquiera, tu encuentro con él será tardío y perfecto: imperfectamente perfecto.

es muy infiel. es muy fácil. la saqué entre guiones.

Hemos vuelto

De fondo suena gardel y pienso en lo difícil que es escribir en un lugar tan público como éste. Pero me calmo, porque al niño que juega en línea a mi lado poco y nada le interesan mis ínfimas ideas acerca de cualquier cosa. Ahí voy. Es raro, porque he pensado en escribir acerca de esto todo el camino de vuelta a casa, e incluso algunas frases tenía por ahí, pero ya ahora ni modo, como que nada sale. Supongo que mejor así. A ver. Hace algún tiempo, no demasiado, creía en decisiones absolutas regidas en normas emocionales irrompibles: jamás perdonar un rechazo, nunca olvidar una traición, por nada volver a confiar. Las creencias tienden más a reafirmarse que a ser respuestas por unas nuevas y no soy la excepción. Y de pronto este verano. Y ahí estoy yo, haciendo lo que siempre dije que nunca volvería hacer (jueguito de palabras desagradable, pero explícito). Visto así le mentí a una amiga. Pues, visto de cualquier punto, le mentí. Tal vez otra de ellas tenga razón, y toda palabra en exceso sea innecesaria y todo quepa en un simple "son sentimientos humanos". De fondo suena Moloko y "familiar feelings", no tengo idea qué dice la canción pero el título me hace exclamar un ja. En fin. Confiar, reír, contar como a los quince y a los dieciséis, pero ni quince ni dieciséis por suerte, porque todo era tan sórdido en esa época. No hay alternativa, se recuperan amistades y eso parece hacer inexorable la pérdida de otras. Pero nosotras no lo sabemos todavía, no lo sabíamos en el colegio, mucho menos lo sabremos ahora. Es curioso, este tono mío tan melancolicón por una época que me trajo frustraciones académicas, depresiones sociales, y mucha confusión respecto a cómo actuar, a cómo asumir la amistad, cuando ésta se vuelve incómoda. Quizá lo afronté mal. (Suena my friend de Groove Armada y le agradezco a la española del blog el buen gusto musical). Me arrepiento, lo asumo y empiezo a sonarme molesta a mí misma. Tanta cosa para decir que doblegaron mi orgullo y que sin contemplaciones: que las quiero y que no es tan importante que ellas se quieran también y más que eso, y en fin, que me complicaron y me seguirán complicando. Porque así es , después de todo una escoge. De amistad y esos demonios.

Tengo.

Azúcar

Desde aquí te escribo, desde dónde me dicta mi útero enconado en pus, en ira, en frustración. Me duplico de adjetivos para deshacerte de recuerdos que te engalanan, cuando la verdad es que no fuiste más que azúcar; tan común, barato y simple, pero qué digo, tan necesario también. De qué me doy con éstas pataletas de niña absurda, si ya no tengo más oportunidades de remedos, con mis desprecios fallidos y el orgullo que me estila en sangre. ¡Pero qué trágica! que eternidad de brutalidades, si ya las palabras no sirven y la vida es tarde. Y tus caminos, ya no más a mi sombra, que alegría por ti. Y mis caminos, ya no más... que hastío. A la puta madre tu recuerdo, prefiero tus dedos ágiles entre mis piernas de virgen eléctrica, dios cuánta felicidad. Tu espalda abrumadora sobre mi fragilidad obscena. Te escribiré ¿sabes? no, mejor no, mejor tomo mi copa y bebo vino, el vino de la conformidad. ¿Qué harías de mí ahora? ¿Acaso una dulce mujer?

Cigarrillos, películas y una esperanza. celular. Teoría del caos, teoría de la simpleza. Mal final, buen final. Llamados burócratas, ideas geniales, jugos livianos, corazones angustiados, bromas antiguas, antiguas ideas, lágrimas alérgicas (y fílmicas), mala música, suspiros fugaces y la solución correcta es siempre la más simple. De sueños con la muerte, de malas con la vida. De verde alegría y de azul profundo. Fin de la película.

Luces en la impersonalidad de este espacio oscuro. Afuera la carretera, y adentro mi cabeza que da vueltas. Me gusta cerrar los ojos y despertar en otro lugar y no volver, no volver jamás. Pero ya estoy aquí, sobre las mismas letras que me aburrieron ayer. Como teatro del absurdo, interminables horas en interminables sillas. Dolor de coxis. Cerca del mar: gastroenteritis aguda y deshidratación severa. No se puede ser menos en la gracia de la fatalidad, aunque debo reconocer que esta vez fue de veras gracioso. Y las imágenes como de déjà vu, pero imposible, porque era como un vistazo al futuro: todo tan cálido y familiar. Bueno, atribuyo mi flojera al verano y el deseo inevitable de intentar pasarlo bien. Así, ni caso, escucho otra vez esa canción de la sonrisa y me dejo de trabajar. Después de todo, está mañana. Y quién sabe, otro viaje sorpresa.

Dislexia

Eránse diríase. Pero no sería cierto. Es se dice, pero tampoco es, verdad. La lengua me quema el paladar con el sabor a humo y el tizne me pone el color en la boca, el gris: todo es culpa del tabaco. Allá en el fondo el desquerido me observa con resquemor, porque todo rima perfecto cuando se desquiere. ÉL, amigo. Yo, tan mal puesta. Todo como siempre. Y cómo hacemos entonces. Cómo le explico que amor se arrancó de mi vocabulario a los siete y que sólo mi gata Morgana . Eramos, pienso. Pero eso también sería faltar a la sinceridad. No hace falta, en todo caso, porque el desquerido ya se acerca con su punzón habitual, con su amor de guillotina y esos pasos inseguros que nunca debió dar. -Sí, ahí se está mejor que contigo- pone la primera y última estocada, porque sí, este es el final. Y ahora ya no podré hacer inteligible este absurdo.

- Me gustas en el recuerdo y a la distancia, perdóname- pude haberle dicho, pero en cambio. Lo veo partir y en el pálpito de este último cigarrillo, sé que lo quiero y que lo extrañaré. Ni modo.

-Ándate a la mierda con tu amor-.

- Sí, ahí se está mejor que contigo-.

Putas Malcriadas.

En el metro la conversación no era amable para los parroquianos que con cara de estupor escuchaban a mi amiga repetir una y mil veces la palabra tan despreciable para los ciudadanos de buena fe. Es de puta malcriada repetía mi amiga Ernestina

(porque sí, ese no es su nombre real. Ajá. no es tanto por pudor como usted piensa lector. no. es más bien porque mi amiga no es sólo una, sino que tiene una cualidad que compartimos: ser una a la vez, pero muchas todo el tiempo)

y yo reía, reía mientras la escuchaba y observaba la cara de los vejetes del metro.

Tal vez fue lo que comimos en el supermercado chino -suflés de maní dulce con miel y semillas de sésamo- o quizá la caminata por el entrañable patronato y su gente de todos los colores y billeteras. Tal vez lo pequeño de las poleras -las chinas son bajitas, las poleras nos quedaban en el ombligo, y en uno como el mío so no se ve bonito- o quizá el calor. Pero el día fue curiosamente asquero y agradable. Pese a caminar seis horas seguidas y terminar oliendo a transantiago.

El ritual estaba listo.

De noche, repuestas en las convicciones de antaño todo resultó como siempre: al revés. Fuimos al mismo lupanar indecente de tiempo atrás. Una promesa incumplida más -lo siento cariño, tendré que mentirte-.

En la pista, desanimadas al son de ritmos calientes -las especias chinas empezaban a hacer estragos con nuestros estómagos. Nada es en vano. Y cuando nos sentamos agotadas de tanto movimiento pelvico vulgar, nos dan un regalo. Entonces saltamos, gritamos, queremos jugar ¡Es noche de putas malcriadas! y bailamos porque Cindy Lauper canta en nuestros oídos que las chicas sólo quieren divertirse y nosotras sabemos que es basura, y luego seguimos siendo vulgares cuando Madonna desafina en "como una virgen, tocada por primera vez". Es una mierda, pero tenemos ese espíritu esta noche y saltamos , gritamos y jugamos de manera vulgar.

Ojos azules, pelo crespo, tez morena. Lindo chico. Mucha imaginación, mucha decepción. Nunca esperes mucho, dice mi abuelita con su mentalidad del siglo XIX -es tan odiosa y adorable a la vez-porque la decepción es más grande.

Nos hemos gastado todo el dinero y el día se burla de nosotras en la ventana. Entre los devaneos pseudomorales de mi amiga Ernestina y la conciencia de mi soledad no puedo con la cabeza, el estómago y esa sensación idiota otra vez. Definitivamente, volvemos a la promesa: nunca más a ese lupanar. Pero consentimos en que somos mentirosas y que ya hoy mi amiga no es más Ernestina y yo no soy más la que era; que ya no soy tan estúpida y caprichosa. Ya no más juegos de putas malcriadas.

LuCeS de nEóN

Había escrito un cuento hace algún tiempo, y el título era de ella. A mi me encantaba el cuento porque era tan yo, estaba tan lleno de mí. Después pensé que vendrían cosas mejores y que daba lo mismo, que todo daba lo mismo. Ahora sé que no. sERÍA IDIOTA tratar de seguir negándolo. El viejo auto se colma de las luces de neón: son lindas, son frescas y le dan una nueva vida. Yo paso junto al viejo auto. LAS LUCES DE NEÓN parecen reflectar y darme una tonalidad verde. ¿Ves como todo es mentira? Igual que en la foto estoy suspendida pero dada vuelta con los pies en el estómago. Y los insectos que pasan por entre las teclas, como si todo esto se fuera a podrir otra vez ¡¿Acaso se pudiera podrir lo que ya está podrido?! Las luces de neón se alejan en un charco de agua, la dejan verde. Y yo vuelvo a sentir la sensación estúpida de que los insectos repelentes salen de mí, no son las teclas: son mis dedos. Es por eso que ellos no vienen a mí, yo voy a ellos, es por eso que no se alejan, es por eso, es por eso. Comienzan a cubrir la pantalla y yo sé que es hora de partir, empiezo a estroperalo todo, la falsa calma al menos es calma. La Bjôrk y su dónde está la línea contigo.

Vejete

Vejete no es igual que jefazo. No señor. Vejete es un gentleman, un hombre cálido, amable, sereno. Viejo, por cierto, pero con la atracción de la experiencia. Vejete habla todo el tiempo de sus andanzas de editor en otros diarios y agencias, de cómo era la radio (sí, esa cajita cuadrada como la de las películas!) de lo complicada que era la comunicación con mensajeros humanos. Mira a los ojos y dice "desde ahora si tienen un problema lo tratan conmigo, no con el director; lo vamos a dejar un poco de lado" y yo vuelvo a creer que tal vez no sea tan mala idea esto del trabajo. Pero no le da bola a mi idea de cubrir la huelga en Pizarreño. El tipo cara de rinoceronte es hostil, aunque me facilita uno de sus reportajes que me podría servir de guía. La chica nueva también es algo extraña, pero nunca me fijo en esas cosas. Vuelvo a la mesa y a la cara de vejete. Al fin entiendo. Ahora será mucho mas difícil, mucho más. ME IRRITA MI INOCENCIA, ME SIENTO ESTÚPIDA OTRA VEZ. El no será más flexible, el no desmontará la comedia tonta de montar sobre avisos un par de palabras, esto seguirá siendo lo que es: las páginas amarillas. Y ahí voy de nuevo, caminando por las mismas calles como si fuera una foto restaurada del día anterior; una foto, al fin y al cabo, que al final del día se destiñe y resquebraja. Parece que este dejavú no quiere abandonarme. Es increíble que una palabra amable sea más violenta que una frase ruda. Creo que detestaré a VEjete.

Las niñas no dicen CARAJO.

ay ay ay ay ayayai! decía mi abuelita. por la puta, decía mi viejo. puta la wea, mi hermana. chucha, mi mamá. Yo prefiero CARAJO.el complejo de española me persigue y la palabra es violentamente discreta. ay carajo! le dije cuando puso la mano. pero ya era tarde. carajo.

Eso

Y entonces soñé con él. Estaba de espaldas con el culito al aire, algo cambiado es cierto, así como demasiado duro. Pero da igual. Se veía bien y eso es lo que importa. Justo ahí yo empezaba a decir huevadas. Pensaba tendida sobre la cama: ¿Por qué no me dirá que me quiere? debería hacerlo. Y de la nada iba y le decía: Dime que me quieres. Por dentro sabía que estaba hablando huevadas y que todo era culpa de Che gueVera mi profesor estimado. De hecho pensaba: Vera me ha cagado la vida. Verbalizar. Verbalízalo porque, o si no, no existe.

HOY

Era de esos días en que una no sabe muy bien qué hacer. Mi jefazo, un tipo salido de esas películas de cine negro - mafioso, mafletudo y maligno (mamama)-, me había encargado un par de aburridísimas notas. Quería cada vez más ser artesana y vivir en la playa y experimentar con peyote y el rompimiento de la estructura lineal de la corteza cerebral judeo-cristiana o algo así. Pero no. Había pensado en él hoy, así como... Bueno, como, que sé yo, comunicarme con él. Entonces el día se aventuraba peligroso, no me lo podía permitir. Claro, yo jamás me podría haber permitido exponerme a mi misma a algo como eso (qué horrorsh!). Así que decidí organizar mi salida con el tipo grandote de la voz filuda, ese, mi compañero de labores. Los abuelitos se demoran tanto en contestar, al menos eso creo. Y nada. En casa está mi viejo escudriñando la olla con cara de signo de interrogación. Es arroz papá, creéme, no lo parece, pero lo es. Me lo imagino a mi viejo.
Tengo esperanzas en el día pese a todo. El camino siempre puede cambiar un poco, y tal vez encuentre algún abuelito de unos tantos años con mucho dinero que me desee (me case- sí, de casamiento-) y se muera luego, para poder ser todo lo mala que tengo de potencial (y contratar a un negro que me tire... viento - todo el día-). Y en la oreja tengo esa canción "todos lo días digo una oración por ti" lalalala "mi querido creéme" "te amo, por favor hazlo también" lalalala y pienso en lo secas que son las negras para cantar. Bitch. Carajo.
Palabras feas y vacías.
YA ME VOY.

Despierto.Un día más.
Los días se montan unos sobre otros
Y tienen de hijitos al tedio.
Yo quiero ser un día, y junto a ti una semana.
Pero tengamos de hijos a las partículas.
Entiendes, cierto?

Bucólico

El tío Carlos era una buena persona. Recuerdo que hace un par de años - 5 o 6, no lo sé- atrás, el campo funcionaba como un reloj. Él se levantaba a las siete de la mañana y ahí empezaba el día. Terminaba cuando se había ido la luz. Así lo hacía también 20 años antes, con la escuelita.La escuela de Cabrero fue su vida, la levantó junto a un par de lugareños y ese día estábamos todos allí. El tío nos miraba con los ojos semiabiertos y la señora regordeta canturreaba las cancioncillas católicas que nunca me aprendí. El mundo no se detiene, me dijo la tía Emi -pero lloraba-. Tal vez el mundo se haya detenido un momento, quién sabe.La gente no dejaba de rotar por la escuela y el cielo celestito como de postal no deja de exhalar ese aire que envuelve, que atonta un poco. Mientras caminamos con la procesión el cielo nos acompaña y yo me debato entre ideas y sentimientos, pero no quiero pensar más; estoy cansada. El tío carlos era una buena persona, tanto que no se merece mayores adulaciones o reflexiones falsas - hay gente que está al lado del cajón y llora, pero no llora [el pañuelo está seco]-. Entre los cientos de campesinos, los viejos guatones lloran y se sacan sus chupalas mugrientas y tienen razón.Las condolencias con olor a cebolla formaron parte del cuadro total, así como el vino servido y los paisanos que llegaron huasquiados a la despedida.Todo muy de allá. Pero volvemos al campo y yo sólo pienso en la tía Emilia sola en esa inmensidad verde... y las gallinas que ya no comerán todas las mañanas a las siete y las vacas que no tendrán ordeña este año y la siembra de tomates que se quedará ahí, en barbecho. El azul se come el cielo.

Me flipa

Recuerda que no tengo Dios, necesito confiar en alguien.
Así que miremos la ciudad.
Vuelve a decirme eso que me decías hace un rato.¿Cómo era?
Sí, tienes razón, pero es que el ruido no me deja oírte bien.
Claro, lo que quieras. Sólo repítelo una vez más. Iremos dónde quieras.
Se escucha bien ahora, me habría insultado tanto antes.
No, no me molesta, si así fuera no te pediría lo que te pido.
Puede ser que sea caprochosa, pero ¿y qué? Nadie tiene derecho a reclamármelo.
Eres un lindo.


...(-Me gustás por que sos superflua-)...

Ya no digas nada más.

Sueños Violentos II Parte

Me levanto del sillón con rapidez -¿Cómo llegué allí? No lo sé-, las risas estrepitosas de Valentina y las burlonas de Galo me aturden. Sin duda me encontrata sentada o tendida junto a ellos.

-Anda a dormir con el Javier, hueona, te esté esperando -jajaja.
-Ya voy, vale- le dije cuando me levantaba. Tengo algo parecido al sueño o al estupor. Estoy confundida, y en mi confusión busco a Javier. Está sentado en el comedor, frente al sillón. Me observa, se levanta y camina hacia la pieza -la única que hay-, entrando en ella y perdiéndose de mi vista. Yo me quedo en el pasillo, con cara de pendeja asustada -supongo- sin saber qué hacer.

-Anda a acostarte hueona, no veí que te están esperando-.

Avanzé poir el pasillo más por alejarme de esas risas vulgares que por curiosidad. Aún así, lo hice.

Era verdad. Él me estaba esperando, acostado en la cama. Me quité las zapatillas y me acosté. La sensación de embriaguez que me ambargaba era absoluta, curiosa, fatal. Me acomodé en la cama y corrí la almohada, dejándola justo bajo mi cabeza.Él hizo lo mismo. Así estuvimos algunos minutos, no sé cuantos. Mirándonos, a los ojos. No tengo claro quién lo hizo primero, creo que fui yo. Lo único cierto es que de pronto estoy encima de él, y enseguida él encima mío. Los movimientos son bruscos y la avidez de acariciarnos nos hace notar la brutalidad, no brutalidad no es la palabra... la brusquedad con la que actuamos. Es entonces que caigo en cuenta: estamos vestidos. Sonreímos d emanera infantil, nos miramos un momento -¿Qué hora es?- pienso si la noche nos acompaña. Tengo miedo, simplemente. Los nervios han cedido espacio a esta nueva sensación.

-Sácate eso- me dice Javier secamente.

Claro, claro, digo para mí, y comienzo a intentar quitarme el chaleco. Bajo las sábanas la tarea se vuelve tanto más difícil; mis manos atolondradas lo logran al fin. Miro a Javier una vez más. En fracción de segundo pienso si será idiota o no tendrá interés o si su personalidad es nada más curiosa.

-Tú también- le digo, refiriéndome a su polera y lo de más abajo. Al igual que yo, le cuesta deshacerse de la ropa; con tosquedad, lo consigue. Me besa. Lo beso. Lo toco rudamente, con una carestía inusitada. Él también lo hace así; sin precaución, demasiado rápido, demasiado brusco, demasiadofuerte. Nos inunda una fuerza bestial, y siento de nuevo la embriaguez, parecida a la somnolencia, que se disipa derepente. Creo que los gritos y carcajadas de Valentina son los culpables de mi distracción. Pero no es así. El ruido que interrumpe proviene de la puerta, alguien toca. Javier me separa de sí y hace un ademán de ir.

- No vayas, no sabes quién es- le pido.

No me contesta y se dirige hacia la puerta principal... lo veo alejarse por el pasillo. Y entonces siento que la puerta se abre con fuerza y ya no veo más a Javier, y sé que son dos tipos -escucho sus voces-, y sé que están armados, y sé que estamos perdidos.

Escucho gritos y pasos apresurados -tengo terror- y siento como Javier corre y se esconde en el baño. Alguien lo persigue (yo me he escondido debajo de la cama, per mis pies me delatan, soy demasiado larga). Fue ahí que escuché el primer disparo.Tiemblo. Javier está muerto, pero no me importa. Hay silencio -no es verdad, a lo lejos oigo gritar a Valentina-, en mi cabeza sólo hay sielencio, angustia, un pensamiento:que no me encuentren, que no me encuentren, que no me encuentren.

El tipo levantó el colchón y se rió maliciosamente, yo estaba en ropa interiory la sensación de desnudez me hacía frágil. Mientras el hombre me arrastra por el pasillo, siento el grito histérico de ella, después el disparo. Yo ya estaba en el living. Galo es un tipo extraño, encantador, fascineroso. No recuerdo como logró reducir al tipo que mató a Valentina. -¿Dónde está la sangre?- Galo apunta a mi captor, salimos de la casa; el infeliz nos persigue. -Mátalo- le ordeno a Galo. Pero los dos hombre se miran y sonríen.

DESPIERTO. FIN DEL SUEÑO VIOLENTO Nº1

Sueños violentos

Pasa, adelante.Pónte cómodo. Uds. también chicos, acomódense.

- ¿Es tu casa? Me pregunta Javier, mientras los demás ordenan las mochilas y se echan sobre los sillones.

No, pero no importa. Deja tus cosas por ahí ---insisto-- y veremos qué hacer después.

- Ah, entonces no es tuya ¡¿Cómo es posible que...

Es de mis abuelos ---lo interrumpo---, antes de que sus aprehensiones arruinen el momento. Así que no hay de que temer, concluyo.

-¡Uy! Peligroso eso- se escucha entre risas y desde lejos la voz de Valentina. En los sillones, Galo sólo esboza una sonrisa.

Yo, debo reconocer, estoy nerviosa, aunque me es imposible entender porqué. Estoy en casa ---la casa de mis abuelos es mi casa, al fin y al cabo vivo aquí---, con mis amigos y de buen humor. Los nervios se salen de lugar.

Sin embargo, los nervios persisten... No es lo que parece. No son nervios románticos. Es cierto. Miro a Javier a mi lado y no me desagrada su imagen, pero tampoco me gusta. No existe motivo, entonces, para atribuir mis nervios a eso. En fin.

La casa se ve un poco distinta, distinta no es su conformación, sino en el orden de los elementos. No recordaba que la puerta del dormitorio principal coincidiera con la de la calle, ni mucho menos que la gran y antigua cama dispusiera su cabecera de forma tal, que la vista fueran aquellas dos puertas. Supongo que son detalles que una no nota con facilidad.

Sigo observando la casa. En tanto Galo y Valentina siguen tendidos en el sillón, tan amorosos como se mostraron durante todo el viaje; se acarician. Pues bien ---pienso--- a eso vinimos. Javier los observa a mi lado y continúa inmutable, con esa expresión de nada, tan ininteligible. Quizá sea él, finalmente, quien me pone incómoda.

Siento en el aire las gotas de exitación que desprenden el sudor de Galo y Valentina. Mientras tomo algunos bolsos desordenados, los observo de reojo:Ella le acaricia el estómago suavemente, mientras sube con cadencia su mano hasta el pecho; está apoyada sobre él con la mitad del cuerpo, y una de sus piernas se entromete entre las de él. Galo es un tipo extraño, encantador, facineroso. Parecía no tocarla, no miararla, ni siquiera sentirla; sus manos estaban quietas, su boca...semiabierta exhala aire caliente. Casi no se mueve, y pese a esto, su sola presencia la envuelve entera.

Termino de ordenar los trastos. Observo la ventana y su poca luz; su loz roja, incandescente. La tarde se ha ido.

La noche intempestiva, cae con violencia.

De mi relación con "El Idiota" y otros avatares de poca cordura

Quiro volver a ser persona. Por eso que nunca escribí. Leo.

El Vergel

Sobre la pared cuelga un cuadro de la última cena, y la luz que me reflecta la ventana es la única que deja pasar la callosidad de la cruz.Ahora sólo quedan los laberintos, me dice. Me hundo en la humedad y dejo que me guie su mano. Es el olor de los azahares ¿lo ves? No, claro que no ¿Acaso podría?---el tipo está loco--- pienso, está loco y por eso lo sigo. Las flores negras resplandecen de alegría. ÉL me lo hace notar.

¿Cómo lo haces?

Sólo me dejo descender en la dirección correcta

...

A ti, en cambio, tu madre te ha parido hacia el abismo, caes. Caes de la forma equivocada.

Es un infeliz, pienso. ---Gracias lindo--- Le digo con mi mejor tono de puta, mientras lo miro con cara de puta, con aquel cigarrillo delgado y largo...de puta.

¿Cuándo nos detuvimos?

Es que no hay más hierba en el vergel.

Entonces comienza. No hay por dónde escapar, no. La hierba me hace su presa y yo me dejo adormecer por el rocío de su follaje; permito que me recorra, y que sus extensiones se devoren mi boca y salgan por mis ojos, mi nariz, mis oídos, mis ideas. Está todo enraizado de flores negras, es por eso que resplandezco.

Estás linda, me asegura.

--- Muero, es que no lo ves---

Más linda que nunca.

Silencio. No hace nada. Lo veo salir del laberinto. Se aleja.

Y yo? yo quiero volver al lugar del cuadro. En la noche arden las estrellas.